A morte é uma borboleta

2012-02-07T06:21:00.000-08:00

desplugar:
despir-se do lugar;

um lugar despido, vazio, neutro;

diz-se também da ação de expurgar-se de pulgas.

2012-02-05T17:34:00.001-08:00

violento é o que viola a lentidão

2012-02-05T17:31:00.000-08:00

hoje eu vi a lua no mar

hoje eu vi as ondas que a barca faz, concêntricas

eu vi ondas lentas

quando os olhos em grande angular.

pedido de 2 de fevereiro

2012-02-03T07:08:00.000-08:00

me dá uma estrela?
pode ser uma de brilho quase fraco.
uma estrela pra deixar ao meu lado
ou no meu braço,
já que tudo em mim anda opaco.

2012-01-24T17:26:00.000-08:00

quero ficar no teu corpo
feito maquiagem
que é pra ser de passagem
e sair com água
quando o dia vem

Maquillaje - Adriana Varela

precisão

2012-01-18T19:07:00.000-08:00

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eu preciso
eu luto
eu preciso de luto
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(não é preciso o luto que preciso)

conversa com cortázar ou instruções para chorar 3

2012-01-12T20:56:00.000-08:00

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se a má notícia chegar junto com o ônibus, daquelas más notícias que poderiam te fazer chorar como um bebê ou uma histérica diante de todos os passageiros existentes, mas você, por algum motivo ou civilidade não gostaria de compartilhar suas lágrimas com eles ou com a luz branca do ônibus (a luz branca é uma agressão para a tristeza), você pode respirar fundo e, em pé, pois más notícias só chegam com ônibus lotados, prestar atenção a quando o ar chega na barriga, então, empurrando-o com força, sentir quando ele passa pela garganta e dissolve as lágrimas que escorrerão delicadamente pela sua face depois de passar por seus olhos fechados. talvez o homem de terno ao lado e gravata desfeita ou a moça de blusa verde e olhos grandes percebam esse pequeno detalhe, mesmo assim, as lágrimas serão mais discretas. quando, ao descer do ônibus, já na rua, você poderá então liberar o peito através de soluços e desmanchar as lágrimas que restavam presas ali - se saírem com ruídos, tanto melhor - depois durma. ou tome cerveja e durma. no dia seguinte, ao abrir os olhos, nada terá mudado e a notícia continuará a mesma, mas seus olhos estarão secos.

conversa com sete grãos de uva

2011-12-31T08:10:00.000-08:00

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equilibrio
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è qui il brio

do lá para o si

2011-12-18T05:38:00.000-08:00

todo o descompasso inapreensível. e os olhos roubados ou invisíveis. a memória que é só vazio, e a presença que é dos covardes. não importa. "há mais esforço do que pernas para permanecer longe", há mais conforto e mais poltronas, mais cátedras e mais letras, pobres palavras que desconhecem poesia. "antes os pés se encontrem" com o solo. não sei se sou ou se suo. antes sua não fosse. de ninguém e de todo mundo, ainda morro de excesso de poros, falência de filtros, aderência ao que se encosta, amostra sempre disponível. "caso aconteça". acontece. do lá para o si - o mim se faz com o distante. mas e o quem fica? tem galhos que nascem de ré e sol na cabeça. e o quem entra só ninguém sabe quando desfinca. o problema de uma casa toda aberta é que ela dificulta os meios de se criar uma saída. o problema da casa engraçada sem teto sem nada não é o sermos bobos, mas desfalecermos infinitamente no número zero. para onde vai o nosso esmero? “antes os pés se encontrem” com um qualquer próprio. “antes os pés” se encostem. “antes os pés se encontrem” com o solo.
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do prazer de ler ao desejo de escrever: disparado pelo texto do Diego Lima:
Toda a distância, todo o compasso inevitável. Os olhos venenosos que ainda guardo aqui, comigo - a memória não deixa lembrar quem os tomou ou deu. Não importa. Há mais esforço do que pernas para permanecer longe. Caso aconteça, antes os pés se encontrem que os olhos.
Há roupas suas ainda no meu armário. Coisas que não trocamos quando nos devolvemos aos nossos mundos. Roupas que às vezes uso, quando quero seus abraços.

evoé

2011-12-17T09:09:00.001-08:00

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em ti em nós em mim
amém

em dois

2011-12-07T18:56:00.001-08:00

a partida acaba na partida?

tempestade

2011-12-07T16:11:00.000-08:00

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previsão do corpo:
gotas esparsas durante o dia

florbela

2011-12-07T15:34:00.000-08:00

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existe algo mais forte do que o nome que noticia: flor bela espanca?
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depois que ela partiu

2011-11-30T19:42:00.000-08:00

o dia nem começou. por isso ele insiste em não acabar. a roupa suja, os lençóis cheirando a ela, o ar cheirando a astros e nossos passos cansados de uma semana cheia. cansanda da neurose alheia, a semana cheira a gentes. a olhos. de verdes a puxados. a nomes. engraçados ou esquecidos. que não se quer guardar e a outros, em luta na agenda, em silêncio atrás do sono. no sol do que não foi, cabelos pesados de mar. leves, espalhados pela cama. preocupações postergadas de março, espelhadas no teto. desperta. como um coelho de despertador espaçonave, despertador natalício, despertador oriental, ou rock 'n roll. e ao amarrotado do que não foi, nem será, acorda. com muitos nomes a empilhar e raros gestos.

penetrar na densa morte que há em transpassar momentos que se apresentam como portas. o que se passa de um dia a outro, no que demarca o início ou o fim de algo. uma partida. o fim de uma partilha, o suspender dos silencios conquistados. desmama. a violencia são esses corpos a esperar no ponto do ônibus. desmanda. a beleza: a comunhão no meio-fio. a surpresa de caminhos fora de rota. é um perigo, beibe? perigo? o perigo está em mim.

2011-11-18T20:08:00.000-08:00

se eu fosse uma jovem senhora de outrora, vestida em cores claras e saias longas que eu afagaria com luvas de fina camurça e tricô, estaria eu remexendo no baú da sala em busca de renda e encontraria uma caixa forrada em tecido vermelho onde velhas cartas restavam esquecidas; poria-me então a remexer distraidamente os envelopes amarelados e entre eles encontraria, envolto em retalho de linho surrado, algo que não era exatamente uma carta, mas que não deixava de ser um texto a mim remetido num 20 de dezembro distante.

como o 20 de dezembro é o recém passado, sou uma jovem ainda não senhora de um tempo que está mais para agora, encontrei num arquivo do computador, mas o texto bem que merecia ser guardado em caixa forrada em tecido.

Sir

para Talita Tibola

“For good is the life, ending faithfully.”

Todas as quartas-feiras, das quatorze às dezesseis horas, eu dava aulas de língua e cultura inglesa – cultura geral, na verdade, não sei bem o que eles ensinam nos colégios – para um pequeno grupo de meninas do Instituto Católico de Botafogo. Eram onze alunas, no início, mas de repente se foi despertando a adolescência, namoradinhos, tudo o mais que isso supõe, e as aulas, antes, tão rigorosamente visitadas, não custaram a desaguar em tédio. Em cinco meses, sete das alunas fugiram, e ao fim do ano restou apenas uma menina. Era pequena e magra, a menina que restou, branca, como todas as outras; no entanto, costumava usar um vestido amarelo de linho um pouco surrado demais para sua condição. Não falava. Apenas concordava com a cabeça. Assim foi que, bem dominada a gramática básica, enveredamos então pelas baladas de Donne, pelas verdades e belezas de Keats; ela respondia aos meus raciocínios, quando amável, com um risinho, ou com nada, às vezes, quando sem interesse. Comecei a me ver sozinho em meu apartamento, eu, um velho de oitenta e três anos, com uma mocinha que nem adolescente era. Jamais seria isso um problema – um problema grave, digo, que minha resignação não desse conta – se a menina não tivesse deixado seu silêncio abusivo, em uma dessas tardes, para me fazer um simples pedido. Escrever um verso de Sir Thomas Wyatt em seu pulso.

Sei que mal dormi as duas noites seguintes. Sem suportar as visões que eu vinha tendo – sempre a ver com o poema ou com a menina, que não raramente gritava, ou pior, sussurava, será preciso dizer o verbo em inglês, whisper, era isso que ela fazia com um verso ou outro no meio da madrugada –, escrevi uma carta à mãe da jovem, afirmando-lhe que eu estava já idoso e que um grave mal de saúde me combalia, de modo que não seria mais possível continuar o trabalho que vinha fazendo com as alunas do Instituto. Fiz crer bem que era um infortúnio, mas que eu, sinceramente, desejava que a menina persistisse no aprendizado do Inglês. Anexei o contato de um professor conhecido, selei o envelope e deitei a carta sobre o monte a ser entregue ao porteiro. Alguns dias depois, recebi a visita de um velho amigo que me fornecera os volumes mais valiosos que li na vida e que sustentaram, durante muitos anos, os meus seminários latinos em Freiburg. Finalmente ele tinha encontrado a edição esgotada dos Collected Poems do meu grande mestre C. Day Lewis pela Dent & Sons. Leu alguns poemas, e se surpreendeu quando antecipei alguns versos melancólicos. Ele notou:

– Sir, me desculpe. Mas há algo perturbando o senhor?

– Por quê, meu amigo? Deveria?

– Não sei. O senhor está um pouco abatido. Alguma mulher, eu suponho.

– Bem, é provável. Mulheres são a segunda causa de mortes dolorosas, não é verdade?

– Ah sim? E qual seria a primeira causa?

– Tortura, obviamente.

Essa pequena tirada espirituosa me animou, sobretudo porque foi feita em Inglês, e são sempre mais delicados os gracejos supostos em língua estrangeira. Animou- me tanto que pedi ao meu amigo para escolher alguma camisa em meu armário que não fosse indigna, depois penteei o resto dos cabelos com o pente molhado; então descemos. Na rua, o ar gelado me fez lembrar imediatamente os tempos passados em Oxford, onde eu comia lombo assado com batatas em campo aberto, na companhia do modesto Mc'Ewan. Oh, Oxford, Queen's College, moças cantando Chaucer nos corredores, oh Lost Paradise, alas, bibliotecas infinitas onde conheci, entre Ulysses e Finnegans Wake, a primeira mulher que me deu seu leito, e a qual amei até sua última pneumonia. Meu deus, assim é. Acabamos por nos sentar em uma pequena padaria. Lá, confessei ao velho amigo minha malograda promessa de viver para sempre naquelas ruas de pedras da igreja Saint-John, entre os muros recobertos de neve e musgo. Fim do café, despedimo-nos. Mas ele carinhosamente fez questão de me levar até a porta da minha casa.

Quando vi a menina sentada na escadaria do prédio, não me assustei. Ela manteve o mesmo rosto calmo, e se levantou. Meu amigo entendeu logo o que estava para acontecer e que não cabia mais sua presença naquele encontro tão íntimo. Ele beijou-me o rosto, sorriu até. E lembro vivas as suas palavras ao se despedir: “A morte é uma menina que faz doze anos, não a entenda”.

Rio de Janeiro, 20 de dezembro de 2010.

João Gabriel Lima da Silva

da primeira vez que li pensei: uma morte branca, um vestido amarelo. vestido de linho. uma morte que é sempre jovem, mesmo para os velhos. violenta como uma ninfeta, branca como uma página virgem, misteriosa como a poesia.
o frio em botafogo, a pneumonia de uma mulher, os poetas esparsos e o humor do narrador. gostei e continuo a gostar. daí o compartilhar.

todas as noites brancas

2011-10-17T06:53:00.000-07:00

porque hoje nas manhãs sou ela e de amanhã não sei. porque não quero e tenho raiva do que virá para te esquecer. desse futuro que me presenteias antecipado. do que não será. hilda. seremos todas. periclitantes. entre atos escancarados, repletos de riso e o silêncio; devir silêncio de toda mulher que é e vem de todos os tempos. espera. quem dirá? se isso que era, era invisível. e, cheia de corpo, quem dirá que não era outro roído até a medula no último almoço? viverão os intactos. pagaremos alto preço e persistiremos na solidão que nos permitem um milhão de gatos.

"Que boca há de roer o tempo? Que rosto
Há de chegar depois do meu? Quantas vezes
O tule do meu sopro há de pousar
Sobre a brancura fremente do teu dorso?

Atravessaremos juntos as grandes espirais
A artéria estendida do silêncio, o vão
O patamar do tempo?

Quantas vezezs dirás: vida, vésper, magna-marinha
E quantas vezes direi: és meu. E as distendidas
Tardes, as largas luas, as madrugadas agônicas
Sem poder tocar-te. Quantas vezes, amor

Uma nova vertente há de nascer em ti
E quantas vezes em mim há de morrer."

(Hilda Hilst)

2011-08-25T20:19:00.000-07:00

eu corro atrás do barco. não é preciso muito, para ver que eu afundo. todo segundo é o último diante de meus olhos obturados. não olha pros lados, viu? finge que é tudo. e enquanto isso, definha, querida. eu volto. um dia. em algum momento escuro, em alguma fresta de janela, num dia que não seja de feira. finge que é tudo. eu até passeio contigo, te pego pelo braço... só me falta o teu cansaço e uma cara que não seja de sorriso indeciso. só me falta tu,dobrada, estendida ou pervesa. doente, cansada ou amena. mas por favor, não enlouqueça. não comigo. não comece. há de ser só um deslize, algo não contabilizado nos teus preciosos dias precisos. eu falo e eu fujo. desfalo de medo. desfaleço de desgosto. e finjo. eu sei sorrir tão bem! e acredito. só a ninguém convenço de que meu desejo não seja claro, decidido e obstruído.

em dias de sol dói mais, a dor no peito. em dia de calor ataca, a amiga asma. em dias de torpor ela insiste em ser epilética.

o barco anda. o corpo afunda. não fala sobre, mas subsiste.

de grão em grão, mantém-se vivo o supliciado.

passam jovens, passam sem mim

2011-08-10T21:33:00.000-07:00

(hoje os anos passam longe...

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num círculo que se fecha e também se abre, dizendo bem mais daquilo do que o que pode; fazendo, entre dois amantes, uma morte simples.

tem dias que nem parecem dias

mas algo desviado de seu início

sem fim também, no entanto, parecem

apenas o refletir dos teus olhos aflitos.

2011-07-25T07:25:00.000-07:00

acordar um dia sem ter dormido. a garganta na mão trazendo junto aquele que deveria estar batendo. no peito, um silêncio oco suspenso, a respiração custa a chegar com medo de fazer ruído. mas a barriga grita de medo. qualquer comum movimento está pesado do fatal retroespectro visto.
olhos parados, não te queria perdidos.

o mote é, mais uma vez roubado de acordar um dia

da janela

2011-07-14T20:57:00.001-07:00

projeto "só por ora um mar sem orla"

2011-07-10T17:07:00.000-07:00

eu não podia deixar de ver essa solidão colada a nós. os quartos e seus fantasmas, o corredor nu. cada dia mais clara, eu via que era ela o essencial. sem nem pensar nele, na noite, na nuit blanche e em blanchot, no cheque em branco, mas olhando os dias, as pessoas. a solidão das assinaturas e o suplício da mão que procura tocar aquele que sofre diante de nós. não há conforto, somente nossas solidões que se encontram, nossas solidões que levamos para passear. ele morreu, num mundo que não nos diz nada. você o conhece? (acabamos por nos envolver). o outro fica aqui, os olhos fixos na sala de espera onde ninguém mais está a esperar. ele era o único que vinha, ele foi o único a morrer. aquele que fica sofre a morte de um desconhecido, nós pegamos a sua mão e sofremos juntos o amante distante, sofremos o amor impossível, as pessoas que passam na rua, o amor partido, a fome e o vomitar, sofremos o quarto vazio, o espalhar-se de belas palavras. sofremos por ela que adormece. ele vem amanhã. ele pegou o pai pela mão para mostrar-lhe como se deve fazer (ele morreu ontem, o desconhecido). não há nada a negar, somente um cheiro que retorna para enlouquecer as mães, todas as mães do mundo, mas os cheiros, só sabemos deles amanhã...

os pés levantados da terra apóiam-se na madeira de um banco, os braços sobre a mesa e os olhos que olham o transparente do líquido a encher o copo. o cheiro do álcool lhe lembra que não há perdão, que não existe perdão assim como o mar, antes dos seus vinte anos, também não existia. era uma palavra na boca dos outros, mas quando o transparente está na sua boca e o cheiro que ele sente sai de seu próprio nariz, é como um mar que passa a existir a partir do momento em que bebemos o líquido salgado. o álcool lhe lembra que não há perdão fora de nosso próprio corpo, e que se ele passa pela boca não é para formular belas palavras, mas para ser engolido como uma “água ardente", os cheiros, sabe-se-os amanhã...

2011-07-06T17:04:00.000-07:00

je ne pouvais m'empêcher de voir cette solitude attachée à nous. les chambres et ses fantômes, le couloir nu. chaque jour plus clair, je voyais qu'elle était l'essentiel. sans même penser à lui, à la nuit, à la nuit blanche à blanchot, au blanc-seing, mais en regardant les jours, les gens. la solitude des signatures et le supplice de la main qui cherche à toucher celui qui souffre devant nous. il n'y a pas de confort, seulement nos solitudes qui se rencontrent, nos solitudes qu'on emmène se balader. il est mort, dans un monde qui ne nous dit rien. tu le connais ? (on fini par être touché). l'autre reste là, les yeux figés dans la salle d'attente où personne n'attend plus, il était le seul à venir, il a été le seul à mourir. celui qui reste souffre la mort d'un inconnu, nous, on lui prend la main, on souffre ensemble l'amant distant, on souffre l'amour impossible, les gens qui passent dans la rue, l'amour parti, la faim et le vomi. on souffre la chambre vide, l'éparpillement des bons mots, on souffre pour elle qui s'endort. il vient demain. il a pris son père par la main pour lui montrer comment il faut faire (il est mort hier, l'homme inconnu). il n'y a rien à nier, seulement une odeur qui revient pour affoler les mères, les mères du monde entier, mais les odeurs, on ne les sait que le lendemain...

les pieds soulevés de terre s'appuient sur le bois d'un tabouret, les bras sur la table et les yeux qui regardent la transparence du liquide remplissant le verre. l'odeur de l'alcool lui rappelle qu'il n'y a pas de pardon, que le pardon n'existe pas, comme la mer, avant ses 20 ans, elle n'existait pas non plus. elle était un mot dans la bouche des autres. mais quand le transparent est dans sa bouche et l'odeur qu'il sent sort de son nez, il est comme une mer qui commence d’exister lorsque l'on en boit le liquide salé. l'alcool lui rappelle qu'il n'existe pas de pardon hors de notre propre corps, et que s'il passe par la bouche il n'est pas pour formuler des beaux mots, mais pour être avalé comme une água ardente... les odeurs, on les sait le lendemain...

projeto "só por ora um mar sem orla" 5

2011-06-22T21:29:00.000-07:00

eu sou o que sangra nº3
sessões de vídeo: eu sou é o que

segunda série

projeto "só por ora um mar sem orla" 4

2011-06-06T20:58:00.000-07:00

eu sou o que sangra nº 2

sessões de vídeos: eu sou é o quê?

segunda série

projeto "só por ora um mar sem orla" 3

2011-06-06T05:22:00.000-07:00

eu sou o que sangra
sessões de vídeos: eu sou é o quê?

segunda série

qualquer brado

2011-05-31T15:01:00.000-07:00

quebrada em meio ao tempo

curva, remanso, apegos

tempo que brada:

viajemos!

mas sem esquecer os começos

tempo quebrado

cada um

num por si que

soçobra

qual queda d'água em mar bravo

(que hora é essa que chove agora.

que hora cai e embaça e

passa. que hora é essa?)

quem fez tua roupa de mágoa?

2011-05-07T22:30:00.000-07:00

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por que tudo ainda reluz de um brilho opaco e distante e o teu nome repetido três vezes em dez minutos, segundo os outros, escancara uma saudade que não é ausência. é presente a lembrança. e os passeios, e os carros e danças são vistos com olhos de quem quer te presentear visões. é difícil perceber que é difícil acabar o que parece já morto, mas as saudades bestas podem fazer sorrir, e o carnaval dos outros respinga novidades em nossos dias amargos. são olhos sorridentes os que me fazem acordar e não me deixam dormir. são sorridentes os olhos que me secam, secando também o meu riso. mas esse samba, mesmo ligeiro, desacelera a vida e cria outro tempo. onde a minha cama lenta habitada por poeira e restos não cede ao sossego.

vem completar meu verso que até ele sofre de preguiça e cansaço. não sabe do pulular vazio, dos foguetes estrondosos e do riso. só do silêncio da boca que azeda de tanto aquiescer. aquece as manhãs que me acordam com espinhos, espirros, respingos de um corpo que não que amanhecer.

quem fez tua roupa de mágoa?

projeto "só por ora um mar sem orla" 2

2011-04-26T13:09:00.000-07:00

sessões de video: eu sou é o quê?
primeira série

projeto "só por ora um mar sem orla"

2011-03-23T12:37:00.000-07:00

sessões de vídeos: eu sou é o quê?

primeira série

2011-03-14T18:38:00.000-07:00

o som das cidades, a cara e a cor. saudades. de uma porto alegre que lembro cinza. de uma santa maria um tanto vaga. da vaga toulouse que é colorida e de roma, amiga antiga. vaga e santa por que indefinida, maria? sonha a água fresca da rua de roma quando em niterói afoga em água salgada e rói lembranças poluídas. não te rói o rio ao lado? eu só nado, e só rio.

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foi por sentir saudade das músicas que sempre sempre eu escutava em porto alegre que senti saudade de todas elas, as cidades. nem sempre alegres, mas que sempre sempre me fazem chorar de algo que talvez seja felicidade.
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fevereiro

2011-03-01T03:27:00.000-08:00

e já era quase fevereiro e já era quase não mais, porque ele é pequeno como uma manhã pequena que se passa inteira a podar pimentas secas. eu - que de inteira nem lembrança – podada como um mês de fevereiro seco. tua pimenta em fevereiro que não tenho, não tenho o fevereiro que já vermelho. se vai. vermelho como tarde de céu azul sem branco de nuvens. azul como o mar que é perto, mas não me acolhe tão bem em sua revolta salgada água como a mais distante violência de águas doces da chuva. é sereno, é sereno e se vai sem saber como. se vai. pra ser quase março, dia do teu aniversário que foi quase em fevereiro. num dia inexistente entre a cor e a sua pimenta. entre o sol e o que queima. entre o que escorre em tua bochecha e o que seca. entre o rosa da pele e a transparência. entra na água, entra na água e esquece. entra na água e econtra o ponto em que o que escorre já não se encontra, pois acolhido no todo liquido salgado que te envolve.

um pedacinho pro Gabi, de aniversário

janeiro

2011-01-19T04:52:00.000-08:00

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é porque é janeiro, que já não há aquele ar de continuidade. é preciso procurar um início se início não há. e vejam que eles acabam realmente acontecendo. sim, eles acabam.
acaba que o início acontece. entre o verde plano e a umidade dos porões, quando distantes, suspendo alguns começos numa nem tão clara escolha de ficar sobre esse monte, observando à distância a palude e os terrenos áridos.
mas não é a mim que preciso enganar com esse falso equilíbrio. não há como negar os lençóis encharcados ao amanhecer e um desejo secando ao sol, no fim da tarde, qual charque no varal. se é de começo...? quando os ares da montanha me foram indicados para a minha boa saúde, acabei ficando sem ar. sem ares de continuidade, tampouco novos ares. o que há é um binóculo e um velho moribundo observando da montanha, uma casa de madeira com grandes frestas que o impedem de viver sem ventos de fora. o seu jardim quer águas da palude, mas há cactus que desejam o terreno do outro lado. o velho cego atrás do binóculo quase pensa com o pouco sopro de vida que lhe resta: é preciso saber viver sem estar em lugar algum.
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de onde é possível então sorver esse ar? do que se preenche esse calor vazio , esses dias de rotinas inventadas, de horizontes ofuscados e metas esquecidas?
o início de nada
entre um dia de sol ameno e chuvas esporádicas e uma noite úmida com muitas moscas.

2011-01-03T23:03:00.000-08:00

ele tem o silêncio tatuado na pele, mãos dissimuladas que não confessam todo o trabalho e sangue e um nariz adunco que me cheira inteira até esvaziar. ele tem nos olhos uma sombra de poeira e a boca incerta devora em partes a minha fala costurada com coerências inventadas.

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o que fazes com minhas palavras meu bem, quando o que quero é só dizer que te quero?

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mentira.

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eu queria também hoje um presente, poderia ser pequeno e de papel, eu queria de presente o lábio teu. eu queria de presente um passado pra reinventar e um outro estado onde morar, que fosse novo como aquele signo do zodíaco... que não fosse nem aqui nem lá.

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..
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(e aos poucos ele vai embora. pouco à pouco ele desaparece, quase passo à passo na longa estrada. e ela, que pensa que anda, fica parada, solitária.)

2011-01-03T22:40:00.000-08:00

sentada num cubo preto, alguns morcegos, meu pai chegou:
- sua mãe não volta pra casa hoje, virou prostituta.
os termos não são fáceis, lembro das lágrimas e sentada, eu pequena. lembro do cubo preto e de morcegos.
naquela época morávamos em dois apartamentos, eu estava num deles, fechado. estava escuro e eu sentada, e as lágrimas. viraram prostitutas. virou prostituta ela, minha mãe. não sei se doía nas lágrimas tanto quanto em mim, mas elas caíam grandes e cada vez mais, cada vez mais lágrimas e cada vez “mais grandes”, como se diz quando se é daquela idade. aumentava também com as lágrimas o tamanho do cubo onde eu estava sentada e, de repente, vi-me ilhada. aquele cubo preto, que até então parecia não ter serventia para nada, agora era uma ilha e servia para me salvar do mar de lágrimas que me envolvia. e nisso: caí. para tentar salvar-me mergulhei até o fundo e lá no fundo fundo daquele recém-nascido oceano encontrei uma porta de limo. não, porta rústica de madeira, mas porta de água, de água pois coberta de limo.
abri com esforço e passei aliviada para um lugar que era estrada com casas de pau à pique. iluminada e tranquila a rua, caminhei e nadei tranquila também eu até perguntar a um dos que ali estavam:
- onde é que eu estou?
- macondo
depois da sanga italiana e de outra vertente, você vai ver.
eu fui, fui mergulhando e enxerguei.

para cláudia e seu sonho

foi com o branco do horizonte que o negro misturou-se espalhando-se em cinza

2010-12-22T04:06:00.000-08:00

na janela a paisagem imóvel feita de som de água doce. a nuvem é negra e o vento é forte balançando inclusive a ponte recém-construída.

a paisagem é negra. a estrada é vazia. a mata espessa. o cinza anuncia um frio próximo ao calor de 40ºC.

também em forma de água doce o cinza cai do céu. a água é limpa antes que os corpos encontre. o cinza aumenta. a paisagem venta. o verde resta. algumas casas apenas, para surpreender o tédio, apenas algumas casas.

três gotas correm na janela na velocidade do carro. três gotas claras tingidas de verde vermelho e cinza. vermelha é a terra por aqui, vermelha a terra se banha. secos só passam na paisagem. secos e fixos ficam passam parados. distraídos do tédio.

o cinza consome a paisagem que silenciosa desaba na água doce. as casas que distraíam o tédio se escondem. o vento que movia os verdes agora move o branco em brancas ondas no asfalto.

os passageiros permanecem distraídos do espetáculo, mas não quando é para ter medo.

luzes se acendem para ver o que há dentro e là fora cada vez mais algo se vê, cada vez mais cresce o cinza. as gotas são grandes na janela e escorrem. as ondas alcançam a altura dos olhos. ao lado o moço olha o relógio, quer chegar num lugar que não é lá. as gotas ocupam toda a vidraça. não são mais gotas mas riscos, grandes riscos de água doce.

alguma árvore impõe-se ao longe e vence o cinza. tudo se acalma. as gotas imóveis na vidraça. de repente alguma quer andar com o carro e

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a casa vazia. na janela a paisagem imóvel anuncia uma nuvem negra.

a casa vazia.

para três tons de marrom

2010-12-18T05:57:00.000-08:00

vem cá, me conta, o que se passa entre três calores distantes? entre três mares que eu nunca vi? vem cá me conta pra eu ser um pouquinho junto.

faz tempo que me despedi de onde parti, mas ainda não cheguei em minha casa. me deixo na passagem, mais uma vez.

mas, vem cá, me conta, como vai teu pai? como vai teu amor? como vai tua amiga? e aquelas músicas que não cantas mais? canta pra mim? eu trouxe a janela do teu quarto comigo pra poder fumar contigo. me conta dos olhos azuis que te apaixonam, senta comigo na lama e me bota no táxi com cheiro de citronela que leva a gente embora pro mesmo lugar? me conta do cachorro que cruzou na tua vida, das aventuras nessas noites perdidas e lê comigo um bom texto antes de dormir?

me dá a mão pra atravessar a rua? me espera com um cuscuz ou uma massagem? eu prometo que te retribuo com um arrepio de beijo no ouvido, com um dedo no teu umbigo ou com uma conversa entre mulheres pra gente rir. ri da minha cara e canta no chuveiro? diz que eu sou impossível, uma gracinha e meu quarto um pardieiro?

não esquece de mim?

o que se passa entre a gente?

2010-12-11T04:56:00.000-08:00

texto: quem falou?

vídeo: quem falete?

silêncio

2010-12-03T07:49:00.000-08:00

eu gostava dos teus desnecessários cabelos, mas prefiro assim, sem nada que, ao redor do teu rosto impeça a visão de ti assim nua, assim inteira, assim cheia.
como te vi naquela última vez antes que você batesse a porta.

eu tenho umas roupas pra lavar desde aquele dia
uns papéis com a tua letra espalhados pela casa
e tantas gravações que me assombram à noite,
mesmo sem eu vê-las
quando eu tive coragem eu vi, assim pude perceber os fios do teu cabelo pequeno crescendo depois de cair.
a tua pele magra, o teu corpo macio
e um sorriso sem jeito de quem não sabe se diz bom dia
ou adeus
(alguém talvez já tenha dito bom dia em dia de adeus, eu não)
os dias se seguem
nem bons nem piores
só agora com algumas cores na tela
as cores aquelas com as quais querias pintar
o cabelo teu, o bigode meu.

escrito num papel amarelo apoiado em copo de plástico
depois de assitir "sueltos", de sergio falleti
no início do show do proyecto gomez casa

"cada aeroporto é um nome no papel"

2010-11-20T17:58:00.000-08:00

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acabei de comprar um livro e sentei aqui. acabei de comprar um livro pra ter o que fazer aqui na espera da passagem, mas eu sentei e não o abri: ele não está aqui para que eu possa ler.
a primeira vez que te li.
a primeira vez que li para ti.
vamos brincar de dormir um em cima do outro?
tem gente que dá e tem gente que recebe. amor, pau no cu, voz, colo e pele.
isso de escrever no aeroporto deve ser a busca de um canto onde ficar. a vontade de estar em algum lugar.
e isso de ler pra ti no ônibus, deve ser a vontade de estar contigo em mais um lugar.
é preciso de companhia para ler, mesmo sozinhos. eu lembro que eu li nas férias de julho de 2003 e seus olhos me acompanhavam. você já leu só pra ter o que dizer? você já leu só pra saber o que brilha nos olhos de outrem? e se o bukowski não dissesse nada ele ainda me faria companhia ao terminar a tinta da caneta.
um amigo me disse que livro não é pra ler, é pra ter, ali, soprando forças, soprando fantasmas e fantasias do além, de além mar, de além disso.
eu acho engraçado (ele me corrigiria: curioso) que eu faço cara de quem sabe pra onde vai quanto tô em lugares assim. faço mais: faço cara de quem vai pra algum lugar importante. tudo é mistério no aeroporto. essas pessoas com cara de que sabem pra onde vão.
ai, acho que vou mudar de estilo, pensei, do mesmo jeito que ele fala: parei de ser gay, aí é engraçado e não curioso (engraçado é de rir?).
mas eu falava em mudar de estilo. é que faz um tempo que escrevo só assim. tô meio cansada...

...

ela me chamou a atenção pelo chapéu e os óculos um pouco grandes demais para o seu rosto. entrou na loja de conveniências com cara de quem não sabe muito bem o que quer, mas ficou olhando os livros, apenas os livros. demorou-se em alguns deles, algum kerouac ou allan poe, mas depois de um longo tempo lendo contracapas e primeiras páginas de livros, decidiu por um bukowski em capa verde. ela deixou cair as moedas quando a moça do caixa devolveu o troco, mesmo assim ela não desfez aquela cara de quem finge ir a algum lugar importante e, com cara também de quem sabe pra onde vai, dirigiu-se até uma das poltronas do aeroporto. apoiou o chapéu no banco ao lado, desvencilhou-se da mochila e ficou olhando, hesitante, para o livro. ao invés de abri-lo e lê-lo como seria de se esperar, pegou um guardanapo engordurado e começou a escrever. quem compra um livro com tanto cuidado, quem compra um livro no aeroporto se não é pra ler? era como se o livro comprado para fazer passar o tempo cumprisse com essa função só pela sua presença. coisa engraçada, ou curiosa, talvez. eu queria que ela lesse para mim. que ela escrevesse depois lesse em voz alta, talvez no ônibus, ou num bar. eu lhe pediria, depois de alguns goles da sua voz, para ter também um pouco mais... a sua pele, o seu colo, o seu corpo. ela me daria um beijo tirando a roupa e não os óculos. depois dormiríamos um em cima do outro. então eu lhe confessaria que penso nela desde 2003 ou desde que aprendi a ler. que ela era um fantasma que me visitava em sonhos. uma fantasia do além, do além mar, do além disso. depois eu diria que sou gay e ela ia rir, pois não acredita nem em fantasmas, nem em mim.

...

se ele estivesse aqui, se ele estivesse aqui eu leria o bukowski para ele e diria que quis ler pra ele desde a primeira vez que o vi. eu queria dar pra ele a minha voz, ele queria outras coisas. o meu cu, talvez um pouco de colo e amor também.
mas ele não está aqui no aeroporto. porque a gente sempre fica sozinho no aeroporto? eu queria estar contigo agora como estava no ônibus aquela vez que li pra ti. por mais que sempre se está sozinho quando se lê, mesmo em companhia. talvez a última e verdadeira companhia seja só aquela dos livros mesmo. aqueles que compramos e não lemos.
se você estivesse aqui faria cara de importante, olharia para um homem bonito e depois de um excesso diria: parei de ser gay. eu ia achar engraçado e ia rir, de ti e um pouco da gente, por que a gente é engraçado juntos, engraçado ou curioso, sei lá.

...

ela apoiou o chapéu no banco ao lado e, desvencilhando-se também da mochila, abriu o livro que acabara de comprar. olhando a primeira página hesitou. saberia ainda ler sem que fosse pra você? parecia uma tarefa difícil. ler sem poder presenteá-lo com a sua voz, ele, que ao ouvi-la lia seu corpo inteiro, desejando seu amor, seu colo, seu ânus. não pensou que seria tão difícil. desviou os olhos da página do livro, enrolou uma mecha do cabelo e, perdendo os olhos na grande sala de espera, lembrou dos dias passados com ele na cama. dos dias passados com ele num lugar qualquer, em qualquer lugar qualquer. sem soltar a mecha do cabelo, pegou uma caneta e, no guardanapo que viera com os pães de queijo, começou a escrever. talvez buscasse uma espécie de conforto. o mesmo que buscava ao ler para ele ao andar de ônibus. a busca de um porto nesses lugares por onde só se passa.
percebeu que um moço a olhava, curioso pelo o que ela escrevia. ela poderia levantar e ler o livro para ele. uma frase. poderia levantar, ir até ele, ficar parada ao seu lado e dedicar-lhe uma frase qualquer. num lugar que não é qualquer, pois é um aeroporto, mas fingiríamos que é qualquer. poderia. ele era até bonito e misterioso como um homem no aeroporto pode ser.
ele é exatamente do tipo que você gostaria. poderia.
maldito julho de 2003 em que lia fingindo não ver que ele a olhava. a paixão passa, mas as datas ficam. bem que um amigo me disse que livro não é pra ler a não ser sozinho, depois dá nisso de só querer ler pra alguém, alguém que não é qualquer.
soltou a mecha que aos poucos voltou a compor o volume do resto do cabelo. pensou na última vez, na cama, e ele, ao mesmo tempo em que ela perguntava: me ama? dizia rindo: linda, eu sou gay. ela riu, mas não achou engraçado, com o tempo aprenderia a achar curioso talvez.

...

e se você estiver num aeroporto qualquer e sentir a minha falta? se você estiver perdida por não ter alguém para ler o livro do bukowski que acabou de comprar na loja de conveniências? (se bukowski soubesse que é vendido na loja de conveniências acharia curioso, ou engraçado, como ela diz pra coisas que não são engraçadas, só curiosas, mas essa até que é.)
mas se você sentir falta de alguém a quem presentear com a sua voz, esse alguém que no caso sou eu, que ficava meio bobo lendo a tua boca enquanto ela soltava a tua voz rouca.
eu sempre recebi mais amor do que dei.
e você sempre viajou mais. mas não sei se é por que agora eu tenho certeza que você não volta que eu me preocupo com você se perder num aeroporto qualquer.
será que você está perdida por não ter ninguém para quem ler? e perdida vai fazer aquela cara de importante e fingir que sabe pra onde vai. eu sempre ri dessa sua cara de importante por que não cabia no teu um metro e meio, e por isso a gente era engraçado juntos, ou no mínimo curioso, por que eu com meu um e noventa e cara de babaca, te completava sem igual.
será que você gostaria de estar comigo num lugar qualquer?
eu queria que você pensasse em mim como pensava naquelas férias de julho de 2003 em que eu acompanhava teus olhos na página do livro e o movimento leve da tua boca esboçando sorrisos. você não admitia, mas lia só pra me contar depois. eu achava bom, assim meu olho não perdia tempo com a página do livro. eu não sei se livro não é pra ler como aquele seu amigo dizia, só sei que eles eram mais bonitos nos teus olhos, na tua boca, que ficava bonita até quando ria de mim quando eu dizia que ia deixar de ser gay, logo depois de ficar olhando pra um moço bonito que te atraía também. daqueles moços misteriosos como os mistérios dos aeroportos.

pés paralelos (ou travessia)

2010-10-23T09:17:00.000-07:00

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nem tão velozes. não tão rápidos quanto gostariam, pela proximidade. nem tão ligeiros quanto poderiam e vão. o suor que seca assim que desce. pelo vento que sobre o braço, nos cabelos. aqueles que faltam também passam. aqueles que voam. aqueles que passam também ficam. nem tão líquidos, sobre a baía. ao som do motor do avião que sobre as cabeças, no horizonte dos olhos, pousa. nem tantas baías. nem tantos peixes (não me deixe), nem tantas voltas que ainda. que ainda ele ali: olhos verdes e barba rala. nem tão poucos pés quanto desejariam. nem tanto equilíbrio. muito mais do que pretendiam. e alguns loucos que cantam. algumas joanas que dançam. alguns, só alguns telefones que tocam pra falar dos que não esperam. pra falar dos que não entram nessas ondas. o suor já seco. o vento até agora. e as lágrimas inexistentes na aridez daquilo que é frio. algumas luzes ainda, algumas luzes ao longe. cada vez mais. alguns cadáveres que nadam. algumas barcas à noite. de afogados vivendo. de desistentes insistindo. não vá pra casa. aqui é tudo estrela, tudo veia, algumas estradas e poucas velas. nada velho e alguns que velam. o paradoxo líquido de ar que vive no fundo. que se move sob. que se move sobre os pés que não. que cheira à mijo e apesar de tudo. doce como aquela bala de agosto. gosto do suor que seco ainda. não volta mas molha. saliva e sal de mar. molhado ainda. fica. até a esquina. até a curva de minha vida que espirra. em onda forte. feito turbina.

2010-10-20T20:08:00.000-07:00

"Ela sofre em alguma parte. Sempre tem sofrido. É muito alegre, adora o amarelo, o seu pássaro favorito é o melro, a sua hora é a noite, a sua ponte é o Pont des Arts." (Uma barca cor de vinho, Maga, e por que razão não teríamos ido nessa barca, quando ainda era tempo?)"

O Jogo da amarelinha
Julio Cortázar

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eu não moro no metrô, mas as vezes parece

2010-10-17T17:10:00.000-07:00

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me ensina a pensar que eu te ensino a ser feliz? foi assim (que eu disse e foi). foi assim o meu pedido com cara de cadelinha alegre, abanando o rabo. me dá tua gravidade depois de pesar sobre mim? me salva do teu corpo um dia? e assim vivemos desse nosso corpo que se agiganta. eu não sei ver nosso fim (até onde vai tu e mim?). ainda no horizonte vejo nossos contornos e o nosso reflexo em muitos olhos. e eu deito aqui sozinha numa cama que não sustenta a minha leveza. a cama não sustenta, o pé desiste, e eu insisto em ser a mesma, mesmo longe. há de haver um modo de mudar de modalidade. dança comigo descoordenado? ri da minha cara? para de reforçar essa minha mania de pedinte, eu paro, parei. mas. dá pra saber o que eu peço? até no sonho dos outros a minha casa se move, o meu tapete voa com a sujeira que acumulei embaixo. no sonho daquela que é designativa, indefinida e elevada graça, é no movimento que a gente fica, é o movimento um lugar pra morar.

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inspiração: poliana e seu sonho

eterno retorno

2010-10-12T04:34:00.000-07:00

não quero esquecer os versos que pra ti escrevi, nem quero ser esquecida por eles, esses versos que adivinhei - em algo que é quase invento - serem para mim.
não quero que tudo caiba, nem que tudo seja bom como aquele moço bobo tantas vezes dizia.
eu quero o que cabe e o que é.
eu quero ser como os olhos dela, os olhos dela que desejo. eu aprecio quando ela olha. aprecio o seu olhar sobre mim, apesar de ter medo. a sua poesia, tão diferente da minha. tão mais crua, talvez mais forte. mas os seus olhos pedem socorro como os olhos dos cães. e são lindos em saber dizer não para o mundo, mas não saber dizer não para si mesma.
ela diz sim desprotegida.
eu não tenho nada contra pessoas que mentem, mas eu gosto dos embaralhados nessa tarefa. eu gosto de quem não sabe mentir e dos que nem utilizam a palavra verdadeiro pois isso nunca é uma questão. quando abro os olhos, quando abro os olhos. é só parede? é sempre mais. e os meus não pedem socorro como o dos cães pois não sabem fazer isso.
coisa triste é ter olhos mentirosos.
ela não. olhos profundos de quem olha para dentro. deita comigo, eu te prometo que não te corrompo com essa minha mania de mentir sem nem saber.

nada a dizer

2010-10-04T10:57:00.001-07:00

- ...
- não tenho nem pra onde olhar.
- paredes brancas?
- malas prontas.
- então... adeus?
- até mais.

distração na hora da leitura (ou exercício de estilo)

2010-10-04T10:47:00.000-07:00

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vimos partindo o domínio. chegamos como um mando implícito nos concretos de dois sujeitos. agora, se falamos, também não precisamos nos afastar. ainda coletivo. como poderemos encontrar meios de quebrar o traçado. solidários, desse modo, inesperados.
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escrito a partir de palavras roubadas (e reviradas) de um parágrafo da tese: estilo e subjetividade: considerações a partir do estudo da linguagem, de silvia tedesco.

"mas um dia, afinal, eu toparei comigo"

2010-09-16T19:16:00.000-07:00

decadentíssimo

2010-08-23T08:59:00.000-07:00

apesar de já seres velho quando jovem, tenho o orgulho da criança que ainda és. das lágrimas fáceis, do - apesar de tudo - encanto com o mundo. da presença trágica, do riso absurdo.

partir-se

2010-08-18T20:03:00.000-07:00

2010-08-15T09:48:00.001-07:00

não dá não. e a gente tem uma mania de falar como velhos. pára com isso, você já falava assim com vinte anos, você já pensava que aquele era o momento mais lindo e agora é esse (esse do qual estou me despedindo?). não dá pra abarcar todos os beijos na boca. nem todos os amores e memórias. nem todos os presentes, recebidos ou vividos. não dá pra abarcar todos os abraços, os beijos na boca, e os sabores que sobram deles, da cerveja, da manhã, da lágrima. e o cheiro de papel higiênico no nariz. todos os goles de cerveja são justificados por algo que não é nem cevada, nem água, nem álcool. o que justifica é uma sede do que passa distraído entre os minutos, do que se insinua e cresce, mas passa ainda sem ser visto. passa entre as mãos e os cabelos de trinta pessoas que vivem juntas.

o dia acorda cedo e assustado. o dia acorda com dor no ventre, acorda cinza e manchado de vermelho. o dia acorda. o dia dorme em pesadelos e nem tira o pijama. o dia ri só quando sai de casa, o dia morre em casa. o dia não nasce aqui.

deixar pra trás nunca foi um problema até o dia em que realmente se deixou algo para trás. partir quando tudo se parte é moleza, você, como todos os outros, levam só lembrança do que não existe mais. isso nunca foi percebido até que aconteceu: deixar pra trás nunca foi um problema até o dia em que realmente algo pra trás se deixou. mãos, conversas, cansaços e cabelos. talvez trinta coisas que ainda vivem juntas. e nesse momento, eu ser muitas, não me basta não.

horizonte

2010-08-13T06:41:00.000-07:00

presença/ausência daquilo que só existe na distância

o horizonte insiste e salva

do mar que maltrata

desenho/possibilidade de fim naquilo que - imensidão - engole

apesar de ser risco

arrisca uma vida no vazio

riscando um lugar no infinito

aula de hoje

2010-08-11T20:59:00.000-07:00

rio... e não rio

2010-08-05T20:32:00.000-07:00

"assim ela teria feito às vezes. às vezes também ela teria feito muito diferente. diferente sempre. é o que vejo dela."

o homem sentado no corredor

marguerite duras

2010-07-18T20:06:00.001-07:00

esse choro prévio engolido em silêncio

essa busca insana em todas as esquinas

esse andar fingir que anda

esse andar fingir que é nada

(eu te dei várias palavras, mas e a boca?)

essa dor explodindo pra dentro

essa pele distante e o meu corpo batendo à porta.

esse desejo engolido com o choro.

esse desejo engolindo consolo.

(me deste as palavras e uma coleção de frases bonitas)

esses, do outro lado, teus olhos

esses, abertos, olhando pro teto.

essa barba esperando ficar cinza.

essa barba esperando, será minha ainda?

(me deste vários sonhos, e sal e açúcar.)

esses teus olhos no escuro,

essa minha mão na tua.

tua mão é fria e eu ausente.

tua mão, se ausente, eu sou fria.

(eu te dei da vida o gosto, mas e o rosto?)

esse andar fingir que é nada

esse desejo engolindo consolo

esses olhos abertos olhando pro teto

esses olhos no escuro...

esse choro prévio engolido em silêncio

mais o choro do presente sempre.

Um convite para compartilhar estrelas

2010-07-04T15:18:00.001-07:00

A exposição Proposição para construção de mar e céu de estrelas, que acontecerá em novembro na Sala Dobradiça, convida a todos a enviar suas estrelas para a construção de um céu de papel.

Proposição para construção de mar e céu de estrelas nasceu da mistura de dois projetos: Um céu cheio de estrelas – ação poética proposta por Mayra Martins que desde 2008 recolhe desenhos de estrelas feitas em pedaços de papel para a construção de um céu de papel cheio de estrelas feito por diversas pessoas – e Só por ora um mar sem orla – como Talita Tibola chamou o conjunto das ações dispersas que envolviam as suas poesias.

Um céu cheio de estrelas procura fazer encontrar riscos feitos pelas mais diversas mãos costurando um céu de papel composto por pequenos universos distantes. É obra em rede que pretende habitar os diferentes tetos: teto de quarto, de galeria, de ponte…

Só por ora um mar sem orla fala de não estar nem aqui nem ali, fala de passagens e das pequenas moradas que construímos ao simplesmente passar.

Construir um mar como “ponto de repouso”, parecia o que o céu estava a esperar.

No processo para a materialização de duas pequenas imensidões, as duas propositoras, fisicamente distantes, procuram se encontrar e acabam encontrando Pedro Filho Amorim, músico e poeta que mora também distante, na Bahia, e que gosta dos jogos sonoros e palavreiros. O céu de estrelas e o mar sem orla, ao encontrar Pedro e seus acasos, encontraram também um jeito de construir um horizonte sonoro, delineado na escassez de informações, como o horizonte que é o fim ilusório do mar e do céu. Do jogo das distâncias entre Porto Alegre, Rio de Janeiro, e Salvador, forja-se o encontro das estrelas encomendadas do céu com a orla inexistente do mar, na construção dos fragmentos enviados por Mayra e Talita e recebidos por Pedro.

Propondo construir céu de estrelas e mar onde nenhum dos três agora está, a proposição faz dessa ausência a sua própria existência, procurando colecionar encontros na distância.

O céu de estrelas aguarda suas estrelas para crescer. Para compor com a gente neste encontro de distâncias, mande suas estrelas rabiscadas em pedaço de papel para:

Mayra Martins Redin

Rua Vasco da Gama, 277, Ap 402, Bairro Bom Fim, Porto Alegre / RS, CEP 90420 111,

Talita Tibola

Rua Duque de Caxias 1495/402, Bairro Centro, Santa Maria/RS, CEP 97015-190

Rua Sá Ferreira, 227/802, Copacabana, Rio de Janeiro

Ou entre em contato pelo e-mail:

construcaomarceu@gmail.com

No dia 10 de novembro de 2010, mar e céu de estrelas se encontrarão na exposição Proposição para construção de mar e céu de estrelas, na Sala Dobradiça em Santa Maria.

2010-06-30T12:14:00.000-07:00

carrega no teu corpo a tua terra, pois venta muito nesses dias quentes de inverno. talvez eles venham, eles que não sabemos, mas pressentimos novos tempos. eles sempre vem. mas nesses dias, talvez porque eu seja “mais grande” e o desatino me acompanha na mesma direção, vejo mais o furacão, saboreio a vertigem em seu gosto que não é só um. ele, um deles, disse na segunda-feira que era hora de nos sentirmos vivos e que nos sentíamos, eu olhava ao redor e via vários gritos solitários. te abraço agora, na ponta do pé com medo de cair no abismo que nos separa. eu tenho quatro solidões colecionadas em caixinhas bem pequenas, mas quando estico a mão pra fora e sinto a pele dela, uma delas, quando nas poucas vezes eu sinto que existe algo de verdadeiro, eu penso que tudo poderia ficar bem. e fica, só que solitariamente bem. ele, um deles, disse ontem que ela, uma delas, ela não ama. ele já me disse tanta coisa e me deu tanto motivo pra falar, mas eu sempre silenciei. guardo comigo as frases bonitas e os bilhetes antigos, na carteira que não uso mais (guardo-a gorda de lembranças e sem dinheiro). alguns cabelos se perderam, alguns bigodes timidamente cresceram, mas a voz continua igual à do arnaldo, a minha cada vez mais rouca, cada vez mais amiga do cigarro. fumaças ajudam a espantar pensamentos, amarelos sempre voltam, sempre insistem. eu disse ontem, vários ouviram, que eu gosto da palavra insistir e ele, um deles, falou em insistir como se fosse um cheiro bom, disse no mesmo dia, ou nas primeiras horas do dia que se seguiu. disse depois de uma conversa entre quase surdos que se entendem com o pouco que pensam escutar. eu não sei mais conversar, algum dia eu soube? quanto mais silêncio, mais silêncio. é que eu não sei contar histórias pela metade, só aqui. porque aqui nem sempre conto histórias, porque aqui dá pra ser qualquer frase, bonita ou feia, qualquer coisa que não fique ilesa. eu até prefiro as feias com seu charme. mas não era pra ser diário. talvez conjunto de deslizes. talvez excesso de verve e falta de vias. não era pra ser diário. melhor dia rio, não é? ela, uma delas, me ensinou.

acordar um dia

2010-06-05T06:52:00.000-07:00

"Acordar um dia e ser já hoje. Certas coisas apanham-nos desprevenidos de tudo.

Voltar aos dias acordado e mandar os dedos à vida deles, palavras para quê, palavras para voltar à vida e ser gente entre gente.

O mar está agora mais perto, é sinal de alegrias predispostas que não perdem pela demora. No fundo nada se perdeu com a demora, só eu, um bocadinho.

Voltar aos dias com os bolsos cheios de palavras."

Nuno Camarneiro
em post acordar um dia XL no seu blog
http://acordarumdia.blogspot.com

dos abismos II

2010-05-28T13:06:00.000-07:00

"tememos a morte, sim. mas nenhum medo é maior do que aquele que sentimos da vida cheia, da vida vivida a todo peito."

mia couto
antes de nascer o mundo

pra continuar a conversa que tenho sem nem mesmo saber com a aniversariante do dia

dos abismos

2010-05-27T16:55:00.000-07:00

eu vi a chuva cair no mar e eu vi a chuva cair, uns dois três pingos, logo ali, aqui do meu lado. na mesma calçada, eu no balanço coberto, as flores e o banco ao relento. se eu estico a perna eu pego a chuva, ou ela me pega, ou ela pega em mim. um vento que eu sinto é cantado pelo sino em seu fino tilintar. por que a chuva é o que mais faz sentido agora? e porque fora isso, só as lágrimas? um homem passa devagar com uma xícara nas mãos. eu gosto de xícaras nas mãos, nas minhas. me passa conforto, um tanto de calma, uma promessa de ficar. quedar-se é bonito, querido. um dia eu aprendo
a viver como quem tem uma xícara nas mãos, aí eu vou sentar no sofá, aquele que ainda não temos, numa casa em algum lugar e olhar a TV, aquela que não me faz falta, só pra não fazer nada, ficar do teu lado depois de algo feito. a chuva mais forte depois não insiste, só ameaça. quando foi que desisti da calma pra mim? o relógio tiquetaqueia, a chuva ainda às vezes chove, duas mulheres na cama ao lado velam-se os sonos e eu no lençol de bolinhas (que era de bolinhas antes mesmo que as bolinhas estivessem na moda) escrevo insatisfeita por não saber dizer. gente, eu não pensei que a vida fosse assim! assim desse jeito que sempre venta derrubando o galho junto com as folhas. a chuva mais forte quase chegando a ser daquelas de esquecer o tempo. dizem que amanhã vai chover, daquele jeito que é pra ninguém sair, mas todos saem mesmo assim. de bota talvez, pra se proteger, essas botas que fazem menos sentido aqui, já que quentes. eu já disse, só a chuva faz sentido preenchendo o abismo sob os meus pés e a distância que cavei, todas as distâncias do mundo. sempre falta um lugar, sempre o clima poderia ser outro. eu digo: isso é bom né? quase pra me convencer de que hoje é um dia feliz. e você, entre lágrimas, responde: sim. os corações apertados. de tão pequeneninhos quase nem se vêem no horizonte. mas aqui tem o mar, como você gosta. como queríamos, lembra? o mar, o mar que também não faz sentido. ele é muito grande para os nossos pequenos destinos. eu fui à torre eiffel "de birra" e tentei amá-la como dizem que deve ser. e eu juro, tentei amar o sena quando ele passa em paris. mas o sena, o sena jamais será lindo como o canal du midi, que sempre fiquei esperando desaparecer após o meio-dia, e nunca desapareceu.

início

2010-03-28T07:47:00.000-07:00

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na mala ele trouxe uma corda de violão e um daqueles negócios que a gente usa pra colocar ou tirar parafusos.
alguns dias depois ele trouxe um chaveiro com escrito "você é luz" e colocou na chave que dei pra ele quando ele chegou.
frases de músicas brega faziam parte de nosso dia-a-dia. e nenhum raio parecia incomodar aquelas noites de estrela e luar.
a gente olhava pra elas da sacada, um pouco pra dentro porque fazia frio. e meus dedos gostavam de se perder nos cabelos que ele por sua vez ia perdendo pouco a pouco.
eu gostava mais da luz e ele do escuro, pois dizia que assim éramos mais bonitos. já eu gostava de ver todos os seus defeitos, mas aceitava o escuro pra brincar de ver outras feições em seu rosto. tinha a impressão de que aquelas mudanças causadas nos rostos pela escuridão nos tornava outros. era uma boa maneira de conversar com estranhos.
e quando eu deitava e escutava seus dedos que conversavam comigo, desenhando meu corpo sobre o meu corpo com o dedo desnudo, não era o escuro ou a luz que importavam. sempre me perguntei se a frase do chaveiro não fosse um elogio mas apenas uma constatação dessa minha preferência pela luz, mas também não me importava muito com isso.
na mala ele trouxe uma corda de violão pois eu já tinha cinco e ele disse que como num conto iria me completar, não sendo minha metade, mas minha sexta parte, pois eu tinha muito mais a oferecer. era mentira, mas era uma verdade dele. disse que trouxera a chave-de-fenda pra compensar me ajudando com pequenos serviços na casa. ele sabia que na minha casa faltava uma chave-de-fenda, pois no dia em que nos conhecemos eu estava pedindo uma ao vizinho.
com uma chave-de-fenda e uma corda de violão ele veio pra me completar. me senti um tanto espaçosa com essas condições, mas confesso que não desgostei. e aceitei. e foi por isso que ele veio. num escuro quase claro de um dia que ameaça nascer.

2010-03-24T17:46:00.000-07:00

e mesmo quando deixo de te esperar, só me resta um gozo de desespero.

2010-03-24T17:45:00.001-07:00

o meu delírio é mudo. enche a boca de palavras e esvazia num segundo sem dizer nada. uma explosão seguida de vazio profundo. das muitas formas daquilo que não tem razão.
das tuas palavras que enchem meus olhos taciturnos.

2010-03-16T11:31:00.000-07:00

não, não era azedo o sabor da noite. era um beijo com mordida no final e gosto doce de sangue.

mesmo assim, mesmo azedo, era de novo ele que me dava um nome e um medo

2010-03-16T07:07:00.000-07:00

ele me fazia uns dois ou três elogios por dia. assim com tom de “não é nada”. dois, três elogios. um ou dois beijos. algum carinho distraído. carinho mesmo só pro cachorro (esse merece!). ele não admitia sempre. mas eu era melhor com ele. porque com ele eu era. ele dava um nome pros meu existires que eu pensava naturais. e eu só fazia acreditar, naturalmente. só sabia acontecer no meio de todo aquele nada, sem perceber.

eu olhava pra janela umas dezessete vezes por dia. dezessete vezes de vinte minutos cada. não que meu olhar olhasse, mas aquele azul do céu daqueles dias sem chuva confundia-se com o que se passava aqui, aqui que diziam meu dentro, mas que é suficientemente (ou muito) fora do quarto. dezessete vezes por dia, vinte minutos cada, no azul pela atenção de sempre, daquela que é distraída.

ele dizia que escrever daquele jeito era como uma loucura com gosto de pirulito. eu ri tanto, daquele riso de quem percebe espantado um momento de verdadeiro encontro entre as palavras e as coisas - esses encontros sempre me espantavam -, que ficou azedo. era como ser descoberta. na loucura e no gosto doce. que dava medo. era como ser um assassino cor-de-rosa que de repente perde o disfarce. mais pra pirulito ou pra loucura? tenho que confessar que as cores pastéis ridículas do prédio ao lado me enlouqueciam, mas o gosto azedo não era disso - apesar delas serem cor de pirulito - era de uma fumacinha que vinha à noite. passei algumas noites sem dormir e mesmo assim acordei de susto. com a violência de toda a luz que esconde, esconde melhor que tudo.

2010-03-09T04:47:00.000-08:00

um dia vou escrever algo pra ele. ele pra quem nunca escrevo. não dá pra dizer "vem cá" pra quem sempre está. mas um dia eu vou escrever algo pra ele, como quem transforma dia em poesia. e põe sangue e carne quente na água fria. a minha pele sempre quente e ainda de ressaca. tanto mais quente quanto mais fraca.
um dia vou escrever algo pra ele, só pra agradecer pelas manhãs que, por minha culpa, não acordou comigo, já que acordo cedo. toma café e volta a dormir? quero tua companhia também depois da noite, também depois da chuva, também depois do frio. por mais que quando é quente é mais difícil de se amar. a gente compra um ventilador, já que é o que dá. a gente compra em prestação, pra desafiar a cartomante e eu não precisar parar de sonhar. eu lembro um fusca, uma estrada de chão, os bons amigos e muito sol e eu lembro também daquela frase: eu te amo até com esse calor. meu sorriso e meu silêncio já te amavam até com muito pó. me ensina a pensar que eu te ensino a ser feliz. eu aposto que eu sei fazer isso mesmo que os meus pés suem e eu seja um pouco lenta, mesmo que eu me distraia e tenha mãos escorregadias...

para que vocês possam entender ou torcendo para não errar o subjuntivo

2010-03-04T05:52:00.000-08:00

vês o céu branco que continua branco branco no fundo no fundo?
aqui jorra uma chuva de verão, violenta e fria, na terra em chamas
vês o céu branco no fundo no fundo que continua e traz a neve
branca que cai branca e calma na terra gélida?
vês que não cais, mesmo querendo?
vês que se cais, restas junto aos teus

(il n’est pas seulement ce que tu vois autour de toi, mais ce que tu as en toi. ce que tu as au fond de l’estomac.)

corpos
que crias a cada vez
cada vez novos
e sem peso
corpos gota e barro, corpos baleia e nuvem
cobre só o que não és
descobre quantos outros tens

(on ne la voie pas, mais elle est lá)

doa o teu corpo novo e cai branco na terra morna
morna terra útero
olhos de mãe de filhos sem nome
vês como é quente para ti a chuva fria?
vê! não vês? e, no entanto sentes...

vês o céu branco que continua branco branco no fundo no fundo?

(il m’a vue dans ce moment-lá, et il m’a dit qui c’etait un portrait de la joie.)

perché possiate capire o sperando di non sbagliare i congiuntivi

2010-02-25T18:09:00.000-08:00

(.)

vedi il cielo bianco che continua bianco bianco in fondo in fondo?

qui butta una pioggia d’estate, violenta e fredda, sulla terra che brucia.

vedi il cielo bianco in fondo in fondo che continua e porta neve

bianca che cade bianca e calma sulla terra gelida.

vedi che non cadi, anche se vuoi?

vedi che se cadi resti insiemi ai tuoi

(.)

corpi

che crei ogni volta

ogni volta nuovi

e senza peso

corpi goccia e fango, corpi balena e nuvola

copri solo quello che non sei

scopri quanti altri hai

(.)

(il n’est pas seulement ce que tu vois autour de toi, mais ce que tu as en toi. ce que tu as au fond de l’estomac.)

(.)

dona il tuo corpo nuovo e cadi bianco sulla terra tiepida

tiepida terra utero

occhi di madre di figli senza nome

vedi comé calda la pioggia fredda per te?

vedi, non vedi? eppure senti...

(.)

(on ne la voie pas, mais elle est lá)

(.)

vedi il cielo bianco che continua bianco bianco in fondo in fondo?

(.)

(il m’a vue dans ce moment-lá, et il m’a dit qui c’etait un portrait de la joie.)

texto escrito para performance de martina dorascenzi

distante

2010-01-21T02:52:00.000-08:00

a neve era o preanúncio
o antes do não
eu fiz uma foto de brancos pensando nela
e quando voltei dos brancos e chorei na sale de bain
ela chorava num banheiro distante.
a alegria dos trenós e a coceira dos cachorros então eram também distantes.
eu te vi neve sob o meu portão
e fui te buscar la onde és mais bela, lá onde custas a acinzentar
e o dia foi lindo antes do não
e resta lindo mesmo após
só que mais distante
pois sem promessa.

sem promessa

eu não gosto daqueles que não suportam o meu choro
que em sua reação trazem sempre a tarefa de me fazer parar
mas esses, ainda bem, são poucos.
por sorte ou tato sigo rodeada de gentes que me deixam me inundar.
se é um desespero, que não seja um desespero calado.

saí da sale de bain e passei pelo salon. lá ela não me quis fazer parar. de modo que meus olhos vermelhos - eles eram vermelhos do branco, vermelhos do amarelo do sol, vermelhos de reflexo, de adeus - saíram para passear e encontraram dois pares de olhos claros também tristes, mas cheios de esperanças. brindaram todos com rum à baunilha aos choros que não devem parar e aos instantes que essas lágrimas celebram.

mesmo sem promessa

eu já sinto a cada instante o peso de estar distante e,
não importa onde eu vá,
esse é um lugar do qual não posso mais sair.

dúvida

2010-01-21T02:49:00.000-08:00

se no brasil a gente chora no banheiro
na frança a gente chora no toilette
ou na sale de bain?

2010-01-16T11:49:00.000-08:00

il y a des larmes
et il y a d'alarme

2010-01-05T10:21:00.000-08:00

por favor não desapareça.

eu disse isso silenciosamente

para ela

ela desaparece

já que longe

já que mar

já que o mar é melhor do que aqui. do que ali.

já que o mar é também casa.

já que o sol brilha mais amarelo do que essa tela.

mesmo que os olhos não suportem.

no sol eles podem se fechar.

eu disse.

não suma.

sua mão,

consumida,

só ela aceitou.

e ela

distante.

num instante

sumiu.

e no entanto sempre chega um vento seu.

mesmo que desapareça.

eu disse a ele

não desapareça

e desapareci.

mesmo que eu não queira, não perceba e não pense.

ele passa por aqui

mesmo que ele não queira, não perceba e não pense.

e só pese o longe

ele vem leve.

vem e me leva.

com a verdade das incertezas dela

que pesa.

todos os anos aniversário

2009-12-24T07:41:00.000-08:00

e era meu aniversário.
e eu não querendo ser
a solidão precisa no momento de não ser. no momento que dizem que você é. só. só você e a torre que lhe ergueu. só você e todos os outros que sempre estão. só você e o medo de ser óbvia, e o medo, maior ainda de não ser óbvia. só você e a tristeza do outro, só você e o seu próprio choro.
ela sempre diz coisas pra mim. mesmo que não fale. e mesmo que fale não para mim.
o corpo que não esconde quer corpo que esconde. e outros corpos também. e alguns copos, quebrados como os pratos.

não me deixa, não me deixem. não me deixem fugir.

é impossível fugir quando todos os lugares são a sua casa...

comentário ao post da mayra no dia 20 de dezembro

7 a.m.

2009-12-12T01:56:00.000-08:00

j’ai peur quand le jour ne vient pas;
la nuit, elle n’est pas arrivé complètement non plus.
moi, qui ne me suis pas couché
moi, qui ne suis pas entré
dans la nuit, j'attends le jour.
j’ai peur si le jour ne vient pas
je pleure
pour le jour
que ne viendra pas.

se numa noite de inverno um viajante

2009-11-29T17:06:00.000-08:00

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de viajante quase nenhuma linha. o caderno comprado para as linhas só tem nomes e números, endereços e rostos...
como viajante não sei escrever (talvez porque nunca me sinta uma viajante, mas sempre em casa).
com o livro em minhas mãos algo treme, algumas querem sair e o dia é lento e a chuva é fina e ela cai em silêncio. o dia não tão frio como poderia ser.
o moço indiano disse que o dia é romântico, a moça brasileira disse que é clichê. nós vamos juntas para clichy... mas eu até acho o dia romântico, ou melancólico, romântico de um amor que já se foi... o dia é de se despedaçar... mas talvez paris nos dê um tanto da banal realidade que em marnay não há... talvez...
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há algo no clichê que escapa a ele. há algo em chorar na hora esperada que não é esperado. assim como o que volta ao voltar a clichy...
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há algo em paris que não é paris...

c'est ça

2009-10-24T14:10:00.000-07:00

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au dessus des toits:

- étoile c'est toi
- estrela é ela

e lá está
c'est trop tôt
no pesar do tempo
apesar das horas

:au dessous de toi

mayra e talita

2009-10-21T16:11:00.000-07:00

gosto. do que se ouve por aí, em músicas ou não. ultimamente do som dos trens e das marcas dos trilhos na paisagem. do vento criado pelos carrosséis... aqui há muitos deles, em várias praças, só não mais do que chafarizes. todas as praças tem chafarizes por aqui, até as tentativas de praças. as ruas são pequenas e sinuosas. gosto disso também e dos tetos feitos de pequenos tijolinhos. dos cachorros perdidos e daqueles que os seguem, os mendigos. mas como sempre, gosto mais das gentes, de tentar falar e não conseguir, e rir, de querer tomar suco de melancia e não poder pois ela se chama pastèque e só a chinesa do seu lado sabe disso e ela não sabe dizer. e só um francês chamaria a melancia de pastèque. às vezes é melhor o silêncio. quando você quer dizer muitas coisas, mas só sabe dizer "très bon!", e se a italiana do seu lado começa a falar e você mistura tudo e fica "tri buono!" e vocês riem assim como as pessoas do metrô que se divertem com quatro sotaques diferentes tentando conversar. gosto das bicicletas paradas esperando que alguém as tire de lá. as bicicletas na madrugada, quase todas estragadas... para onde vãos as bicicletas quando o sol vai se deitar? quem pagou um euro para tirá-las de lá? gosto de estar em casa, gosto deles e do encontro na hora do jantar. dos livros antigos ao meu redor, do flaubert em quadrinhos e do balanço abandonado lá fora, ele também esperando o trem passar...

2009-10-11T20:08:00.001-07:00

paris me esperou cinza e linda, como dizem ser seu costume.
paris ainda me surpreendeu com fogos em montmartre quando a cerveja mais barata e o programa despretensioso quase acabavam.
paris me esperou com sol, luzes coloridas que voam alto e com um calorzinho unusual que, também ele, nos últimos abraços, se despedia.

2009-10-04T15:09:00.000-07:00

il y a des larmes
mais
il n'y a pas d'alarme.
ah larmes!
vous êtes si
silencieuses
vous n'avais
rien a dire

2009-09-29T13:58:00.000-07:00

- eh ! qu'aimes-tu donc, extraordinaire étranger?
- j'aime les nuages ... les nuages qui passent ... là-bas ... là-bas ... les merveilleux nuages !

charles baudelaire, petits poème en prose (le spleen de paris)

2009-09-27T23:08:00.000-07:00

quando se parte
a solidão não é mais sólida

sólida solidão

2009-09-27T22:14:00.000-07:00

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se é pra ser só
que seja longe
.
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se é pra não falar a mesma língua
que seja literalmente

2009-09-24T23:43:00.000-07:00

cheguei em tempo para vê-lo, de um ainda não visto amarelo

fosforescente,

mas em seu movimento costumeiro.

desceu rápido e sem cerimônias como rápido acabaram-se os morangos veio o frio e fui embora mas

o sol do meu terraço

ele não quer que eu vá embora

e eu não quero perdê-lo

pois quando eu voltar

ele já será outro

se eu volto

volto pr’outro

é difícil dizer adeus

quando não há pra onde voltar

quero casa com janela

quero quarto em silêncio

quero vizinhos com violão

e relógio com sapo dentro

quero pó nos cantos

e cabelos

e pão de queijo

quero casa sem tv

so sofá e amontoado

e uns quantos cantos desafinados

pale september

2009-09-19T06:20:00.000-07:00

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i wore the time like a dress that year...

2009-09-18T06:16:00.000-07:00

há desespero
no fundo do
seu olho
esquerdo

não des-espere

não deixe de
esperar

2009-09-11T19:48:00.000-07:00

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a saudade não tem a ver com ausência,
mas com excesso de presença.
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ah, manhã!

2009-09-09T09:34:00.000-07:00

manhã

com vento

vou

levo

comigo

as pedras

que caíram do céu

leve

você também

você

leve

consigo

só um pouquinho

comigo

só

só um pouquinho

totalmente

só

não consigo

diz o dani no macondo

2009-09-06T16:12:00.000-07:00

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a vida é um balanço desritmado
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o corpo não concorda ou o que o gabriel disse no almoço

2009-08-31T16:54:00.000-07:00

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todo gesto
é indigesto.
intervalo
desconexo.

do corpo
esse é o charme.

o charme é o que sobra entre o que se planeja e o que acontece.

2009-08-31T16:52:00.000-07:00

indigesto
é um gesto
indigente

indigente
é uma gente
indie

indie
dizem que é
independente

prefiro índio...

2009-08-31T16:48:00.001-07:00

hoje estou.
de tudo gosto.
dou disso
o gesto.

hoje estou.
dou disso
o gosto.

hoje estou
de tudo.
gosto disso.
do gesto.

o texto é extremamente meu*

2009-08-31T16:39:00.000-07:00

esboço de um gesto
que se faz
no fundo do
poço.
esgoto
és gota
e eu gosto.

o gesto de estudo
o gesto des-tudo
o gesto diz tudo

*citação do luiz, bilhetinho pro luiz

te amo, vai saber como!

2009-08-27T20:02:00.000-07:00

- anotação de canto de caderno -

não é nova
essa conclusão
de minha covardia.
ela me acompanha
e me atormenta
desde sempre
colada à
minha fala
exagerada
extensa
e vazia.

um céu cheio de estrelas

2009-08-25T21:15:00.000-07:00

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eu vou ser transportadora de estrelas
na mesma caixa quero levar
uma coleção de momentos esquecidos
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vou transportar estrelas para quase paris para minha amiga mayra. estrelinhas desenhadas em papel para o projeto artístico/poético dela. os que estiverem interessados em enviar suas estrelas podem ler mais sobre o projeto no blog: http://caminhoinverso.blogspot.com/2009/08/um-ceu-cheio-de-estrelas.html

2009-08-24T13:20:00.000-07:00

acordo num domingo e ouço essas

palavras:

estamos sempre na quasidade eu acho, mas a gente finge que

não, que estamos bem seguros e bem vivos... que nada né, quase sempre

estamos quase morrendo...

quase sempre estamos quase morrendo quase sempre estamos quase morrendo

essa é a frase que repito o domingo inteiro, domingo lento,

triste sem dizê-lo.

domingo triste quase sem vivê-lo..

quase sempre estamos quase morrendo...

uma cadeira de sol no terraço de inverno é a quase felicidade

(acalma a alma, quase elimina a agonia)

e ficar em silêncio e quase dormir

quase falar e como sempre, como quase sempre

quase chorar

eu falo com elas e todas nós olhamos nossas doenças.

minha doença é fingir que são quase machucados.

acordo no meio do domingo e ouço essas

palavras que parecem feitas exatamente para ele.

é um quase encanto

no domingo triste.

palavras da Má

feliz aniversário

2009-08-22T18:38:00.000-07:00

há 6 anos atrás eu me deparava com uma tela em branco e com a tentativa, malfadada, de te presentear com uma declaração. fui salva meses depois pela nossa embriaguez, sigo sendo salva pela nossa lucidez. de novo me deparo com uma tela em branco e o mesmo problema: continua sendo difícil de dizer (mesmo que todos saibam) – eu te amo.

terá sido a tentativa desastrosa da realização de sonhos, terá sido a tentativa desastrosa de viver uma vida mais vivida, não menos ilusória, não menos fracassada... não menos humana! (daniel dutra, 23 de agosto de 2003)

sala de espera

2009-08-19T19:59:00.000-07:00

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as pessoas e seus tumores
elas tremem
elas querem viajar
e também esconder cicatrizes.
as pessoas com tremores querem estar juntas sem motivo
e ficam
por causa dos tumores.
as pessoas e seus temores têm tênis legal
e cirurgia marcada.
têm cabeça aberta
agora já fechada.
elas têm cicatriz.
de novo hora marcada e,
é claro: têm espera.
as pessoas e seus tumores têm paciência pra perder
e em geral algum amigo para acompanhar.
as pessoas e seus tremores tem pressa,
uns querem correr, outros se livrar.
têm empregados, tio, filho e cunhado.
nunca vi uma delas a sós.

andam de um lado pro outro, balançam os braços, fazem cara de loucos. seguram a cabeça inconsoláveis e, quando chamados, dizem: “até que enfim!”. mantêm bengalas inquebráveis, têm sono e olhar perdido, olhar disperso, olhar bravo.
pessoas e seus temores precisam de dinheiro e de um bom plano de saúde.
pessoas e seus tremores esperam a hora e lêem, escutam música e dormem. falam muito ou falam pouco.
depende o tamanho do tumor.

2009-08-12T23:30:00.000-07:00

tentei voltar mais devagar do banheiro para vê-los por mais tempo conversando, vê-los juntos. estavam os dois de vermelho. esse é um privilégio só dos que não tem nada para fazer e muito tempo a perder: ver os outros juntos e de vermelho, ver que estar de vermelho é bonito além da sensualidade, além de qualquer cor, ver que é bonito só ser. ou, mais simplesmente e menos ubriacamente ver as próprias cenas um pouco afastados, ver as próprias cenas de lado, como espectador. eles conversavam e riam e desenhavam. eu nunca soube desenhar, como nunca soube fazer nada, como nunca fui a pior em desenhar como nunca fui a pior em nada. talvez em educação física. de qualquer forma: una vita da mediano. e eles rindo e desenhando e o que eu sabia melhor fazer ali era decidir. risível! risível, pois decidir é o meu pior, pior que educação física! se pelo menos decidissem por mim onde quando e por que, eu conseguiria decidir que seria feliz nesse onde quando e por que, e seria. disso eu tenho certeza. da capacidade de ser feliz eu não duvido. mas naquela noite eu decidi tudo: o que comer, onde ir e o que tomar, cachorro-quente, polar de um litro, serra malte, lugar fedido e depois o cheirosinho que nos manda embora. “se não quer trabalhar chega e fala, não fica largando piadinha”, chega e fala como a gente: “eu não quero trabalhar!!!”, mesmo assim a gente gasta. gasta “uns pila” com o tal que fala em espanhol como se fosse português, como se fôssemos obrigados a compreendê-lo e apavorado que os bares em porto alegre fecham à 01:00, mais precisamente: 12:55, "que es esto, una província?", si, si... una província, e a mulher pedindo se queríamos copos de plástico, si si, una província. não queríamos copos de plástico, só queríamos não ter que tomar a cerveja rápido, porque dá dor de cabeça, não é? se não quer trabalhar não trabalha! como a gente, que só gasta “uns pila” com a dita cerveja e com os cheiros laranja, verde e amarelo.

eraativa(and)ança*

2009-08-11T11:33:00.000-07:00

.
enquanto espera
erra
.
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.
(e os passeios são tão bons)

*j.r. lima, em comentário aqui no blog

poucas palavras nesses dias

2009-08-09T21:57:00.001-07:00

.
entre o antes e o amanhã
entre o ontem e o depois
um presente
;
presa entre?
.
.
;
hey, that's no way to say goodbye
.
.
;.
;
;

sina nossa - o teatro mágico

2009-07-28T19:26:00.000-07:00

>
.
;
mia senhora,
és de lua e beleza,
és um pranto do avesso,
és um anjo in verso,
em presença e peso,
atrevo-me e atravesso
pra perto do peito teu

teu sagrado e tua besteira,
teu cuidado e tua maneira de discordar da
dor,
de descobrir abrigo entre tanto amor,
entretanto a dúvida,
a musica que casou,
um certo surto que não veio

há uma alma em mim,
há uma calma que não condiz
com a nossa pressa
com o resta que nos resta
lamentavelmente eu sou assim

um tanto disperso
as vezes desapareço
pois depois recomeço
mas antes me esqueço

nossa sina é se ensinar
a sina nossa é.

pouco tempo é muito

2009-07-22T20:00:00.000-07:00

.
.
.

- é estranho ter que controlar o que se sente
mas é preciso.
- mas é impossível. eu acho.
- tomara.
- tu acha?

.
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.
.
.

"quero chorar mas não consigo
seguir em frente é preciso"

conversa com gui, citação do gui, pro gui